Pfffiou il y a bien longtemps que je n'ai pas écrit ici... il m'en aura fallu du temps pour digérer et être prête à en parler, à discuter sur ce qui nous est arrivé de plus fou en 2015 ....
en 2015 , #5 est né, venant combler nos attentes, un petit bébé parfait, sage et souriant, un bébé "pansement" pour maman qui as fait une FC précose quelques mois avant ça ... un #5 né pile un an et 10 minutes après cette FC... comme un signe du destin, ce bébé d'amour, je l'ai aimé pour 2 dès le début et il mettait fin à mes envies de maternité, 5 enfants waouh quel bonheur, qu'elle chance alors que d'autres ont tellement de mal à avoir un enfant ; s'ils y arrivent un jour :(
Mais un jour de décembre, ma vie a pris un nouveau tournant, il a fallu que je choisisse ...
un bébé surprise était là confortablement installé depuis plusieurs semaines déjà .
La nouvelle a été très dure a accepter , je suis jeune ok, mais #5 est encore tellement petit, et je ne voulais pas d'autres enfants, c'était bon , j'avais mon compte, alors c'est moi de suite qui ai dis à Papa qu'on ne pouvait pas le garder ( plein de choses se chamboulaient dans ma tête, l'argent, la place, le regard des gens, #5 ... ).
Poursuivre cette grossesse me paraissait insurmontable et pourtant ....
Après des nuits de cauchemars pour Papa et moi, on décida de garder ce bébé, de l'assumer quoi qu'en dise les gens... ce n'était pas la solution de facilité , juste celle la moins difficile pour nous.
Viens alors le moment de l'annoncer à notre famille et nos amis et vue à la vitesse où se développait mon ventre , ça n'aurait servi à rien d'attendre! Les enfants , eux , étaient ravis mais un peu incrédules au début : ben oui papa et maman qui disent sans cesse que #5 est le dernier bébé et qu'il n'y en aura plus, fallait réussir à piger le truc !
Mais malgré l'annonce, un 1er achat effectué, mon ventre qui s'arrondissait de jour en jour, je n'avais aucun symptôme d'une grossesse et je ne m'impliquais pas, comme si je ne réalisais pas ce qu'il se passait. Un sentiment de culpabilité m'envahissait chaque jour un peu plus, comment après 5 enfants je pouvais rester de marbre à ce point devant ce cadeau de la vie que je ne savais pas apprécier à sa juste valeur?
Et puis un soir, "les dossiers de Teva" traitent de la maternité à l'autre bout du monde, #1 et #2 me disent " Maman, ce soir tu regardes ça!" mais ça ne me faisait même pas envie... malgré tout c'est quand même ce que j'ai regardé et là ... grosse émotion devant ces petits cris de nouveaux nés que j'aime tellement, mon coeur se serrait dans ma poitrine tout au long de l'émission, IMPOSSIBLE de décrocher!
Papa, lui, est vite parti ce coucher, ce genre d'émission, il adore, ça l'a jamais branché à vrai dire!
J'étais tellement à fond dedans que malgré l'enregistrement pour la 2eme partie de soirée qui parlait des bébés nés à Noël , je restais là clouée dans mon canapé, les mains moitent, comme figée.
Une naissance soudain me boulversa, je me suis surprise à retenir ma respiration comme pour aider la maman à faire naitre son bébé et quand cette petite fille a poussée son 1er cris, les larmes se sont mises à couler toutes seules , je pleurais à chaudes larmes, je ne retenais plus les sanglots que j'avais jusque là empéché de surgir ...
J'ai eu ce déclic qui faisait de moi la mère de cet enfant à naitre dont je ne voulais pas ....
Cet enfant est prévu pour l'été, un beau bébé du soleil à n'en pas douter... cet enfant pour qui nous n'avons pas pu faire un autre choix , un choix que j'ai pris pour une faiblesse bien trop longtemps, mais je me trompais:
Parce que refuser de le tuer c'était déjà l'AIMER .
